Szia bátyus, helyzet? Tegnap értesített a Facebook, hogy szerzői jogsértés miatt eltávolította a hivatalos szegvári Facebook oldalatokról a címert. S mellette még 42 képes bejegyzést és 2 videót. Tehát hogy is van ez, akkor ki is a szerzői jog tulajdonosa? Én novemberben azt tanácsoltam, hogy jogi kérdésekben ne hallgass se a pultoslányra, se a drogdílerre, se a jegyzőre, se a riherongyaidra. Nem ciki, hogy mindenhol fent van a címer, csak a hivatalos oldalon nem?
Biztosan nincs tudomásod a múlt heti történésekről, ugyanis Szegvár Nagyközségi Önkormányzat keresettel élt szerzői jogsértés miatt a Google-nál, amiért a Szegvár alkalmazásban megjelenik Szegvár címere. Én a Google Play Console ügyintézőjének elküldtem minden bizonyítékot, például az eredeti, 2001. július 28-i vektorgrafikus forrásfájlt, a Szellemi Tulajdon Nemzeti Hivatal hitelesített tanúsítványát, a szemantikai vizsgálat eredményét, a szakértői véleményt, valamint egyéb hivatalos okiratokat. Ezután egy videó konferencián 14 percet beszéltem angol nyelven az ügyintézővel, aki az én érveimet fogadta el, nekem adott igazat. (Mondta egyébként a hölgy, hogy az önkormányzattól is keresett egy személyt, aki bekapcsolódhatott volna a beszélgetésbe, csak tőletek senki sem tudott angolul.) Én azt gondolom, hogy nem jelentgetni kellene azt, aki annyit tett és tesz Szegvárért, mint én. Aki ír egy alkalmazást, amely átmegy a Google szigorú kontrollján. Bátyus, tudod, hogy Csongrád-Csanád megyében Szeged mellett csak Szegvárnak van alkalmazása? Ezt a polgármester társaid szerint is értékelni kellene, nem pedig áskálódni ellene.
Volt az egyik Szegvár Facebook oldal ellen is egy hasonló eljárás. Mivel azt a bizonyos oldalt már nem én szerkesztem, ezért adtam hozzájárulást a címerhasználathoz, így ott is nekik adtak igazat, nem pedig nektek. Egyeztettem az ügyben több hivatallal, hatósággal, az egyik vezető személy (aki személyesen ismer téged), hívta fel a figyelmemet, hogy a jegyző hivatali visszaélést követhet el. Tudsz te arról, hogy az én bosszúhadjáratomra eddig több mint másfél millió Forintot költhetett a szegvári polgármesteri hivatal? Eredménytelenül.
Tudod egy amerikai cégnél – a Google-nál vagy a Metá-nál – nem úgy működik, hogy előhúzunk a fiókból egy sztárbírót, vagy egy korrupt rendőrt. Ott az sem elég, ha egy jó nagyot bandzsítunk az ügyintézőre, vagy dühösen, magyar nyelven makogunk néhány mondatot. Ott csak a száraz tények számítanak.
A múlt heti történések után döntöttem úgy, hogy én is élek a szerzői joggal, s eltávolíttatom a kérdéses tartalmakat. Itt is nekem adott igazat a Meta. Bátyuskám, ilyen az, amikor fordítva sül el a fegyver. Amikor a Meta eltávolította a címert az önkormányzat profilképéből, olyan kíváncsi lettem volna, hogy mekkorát néznek a kollégáid. Tényleg csak annyi eszük volt, hogy feltettek egy módosított (hamisított) Szegvár címert? Te tudtad, hogy a címer bal alsó részében azért van három folyó, mert Szegváron a Tisza, a Kurca és a Kórógy folyik keresztül? Ti pedig beleszerkesztetek egy negyediket? Mire gondolt a költő, mit jelképez a negyedik folyó? Talán Tóth Péternek az emésztő csatornáját? Szégyelljétek magatokat, ti papoltok Szegvár címeréről, s ti gyalázzátok meg!
Tudtad azt például, hogy a Facebook a kiskorúak védelme érdekében tiltja, hogy a kiskorú emberekről – 21 éves korig – egy magán Facebook profilon jelenjen meg kép? (Kivéve a szülőket.) Kérlek, hogy mondd már el ezt az óvoda és az iskola vezetőjének is, de ez le van írva a Facebook ÁSZF-jében is. Vagy például, hogy külföldön nem lépheti át az intézmény küszöbét olyan személy (pl. fényképész), aki a tízórai szünetben a gyerekektől egy méterre magáról megfeledkezve vakargatja a nemi szervét?
Vagy itt van például Pap János, a Szegvár címer legnagyobb szakértője. Megkérdezném tőle, hogy tudja-e hogy mik azok a heraldikai elemek? Vagy például, ha Szép Adriennt megkérdezném, hogy tudja-e, hogy mit jelent egy szemantikai analízis? Vajon hány centire szaladna fel a szemöldöke a kérdést hallván? De a testület legokosabb tagját, Purgel Lacikát is megkérdezném, hogy ha feltételesen én tanúk előtt egy papíralapú nyilatkozatot tennék, hogy lemondok a szerzői jogról, akkor mi történne? Mit érne az a papír, mire lenne csak jó? Ugye ti egy évvel ezelőtt olyan nagy címer szakértők voltatok, úgy hogy az én hátam mögött döntöttetek ezekről a kérdésekről. Velem hitvány gazemberek módjára bántatok el – az eltelt egy év eljárásai mind engem igazolnak. Előtte pedig egy hónappal engem a testvérednek neveztél…
Képzeld el, hogy januárban az én kezdeményezésemre eljárás indult rendőri túlkapás, bírósági visszaélések miatt több hatóságnál, pl. a Legfőbb Ügyészségnél, a Központi Nyomozó Ügyészségnél, a Belügyminisztériumban és a Nemzeti Védelmi Szolgálatnál. Ennek az az oka, hogy Karácsonykor megjelentek a házamnál a rendőrök. Nem tudom, hogy mit akartak, én ekkor nem voltam otthon. Amikor este hazaértem, akkor a szomszédom mondta el, hogy „rendőrök jártak a kertek alatt”. Természetesen azonnal visszanéztem a biztonsági kamera felvételét… Számomra azért is bűzlik a dolog, mert telefonon nem hívtak fel, pedig a kapun kívülre ki van írva a mobilszámom.
Korábban a te közvetlen munkatársad fenyegetett azzal, hogy rám küldi a vásárhelyi rendőröket, mert ott van ismeretsége… Tudom, hogy az ígéret szép szó, ha betartják úgy jó… De Dr. Pintér Sándor belügyminiszter nem így gondolta, ezért eljárást indított a Nemzeti Biztonsági Szolgálatnál, akik leállították a „rendőri akciót”. A tisztek nem árulták el, hogy mi a gyanú, mit hazudtatok a rendőröknek, hogy Karácsonykor kiszálltak hozzám. Az egyik jogi csoportban a legtöbben azt találgatták, hogy ez csak emberélet elleni bűncselekmény vagy kábítószerrel kapcsolatos ügy lehet. Azt is találgatják, hogy miért nem a szentesi rendőrök szálltak ki, amikor én a szegvári lakóhelyem miatt minden efféle ügyekben Szenteshez „tartozom”.
Mint ahogy fentebb említettem, Dr. Pintér Sándor belügyminiszter kezdeményezésére eljárás indult a Nemzeti Védelmi Szolgálatnál, budapesti székházukban 3,5 óra időtartam alatt hallgattak meg, biztosítottak egy korrekt, törvényszerű eljárásról, valamint biztosítottak részemre védelmet is, amiért a sztárbíród apósa halálosan megfenyegetett. (Nem éltem a védelemmel.) Bátyuskám, esélyes, hogy a belügyminiszter felfüggeszti a jegyzőt…
Apropó, felfüggesztés… Nem hivatalos információ, hogy a nyomozótokat leszerelte a rendőrkapitányság, áthelyezték Orosházára a közlekedésrendészetre, állítólag a traffipaxos autóban ül. Ez ha így van, őszintén sajnálom, s meg fogok tenni mindent azért, hogy ez valahogyan visszafordítható legyen.
A Legfőbb Ügyészségnél pedig a bírósági ügyeim kapcsán indított eljárást Dr. Nagy Gábor Bálint Legfőbb Ügyész Úr. Tudod, nem úgy megy, hogy ilyen-olyan megalapozatlan ügyeket indíttatunk a Szentesi Járásbíróságon. Az én 50 életévem alatt még nem volt bírósági ügyem, most február 12-én végre lett volna egy, de előtte 8 nappal kaptam egy értesítést, hogy tárgyalás mellőzése nélkül megszüntetik az eljárást. Pontosan úgy, ahogyan a „tyúkanyós” bírósági perek voltak, azok is így szűntek meg, nekem még a bíróság küszöbét sem kellett átlépni.
Ez a legutóbbi per, amit az Elemér Atya hagyatéki eljárásakor megismert tinédzserkori barátnőm adott be a ti biztatásotokra, felbujtásotokra. Szegény lány, kockáspapírra kézzel írva adta be a beadványát a Szentesi Járásbíróságnak. Ezt elküldtem egy híres jogvédő alapítványnak, hogy mondjanak erre valamit, hát… alig bírták abbahagyni a röhögést, azt mondták, hogy ők ilyet még nem láttak, kitették az irodájuk folyósóján lévő hirdetőtáblára… De mint írtam, ez sem jött össze, mert a pert megszüntették – pedig nagyon készültem életem első perére, amit tinédzser szerelmem adott be – nem abszurd ez az egész? Ja, és az ügyet korábban a Szentesi Járásbíróság fogadta be (pedig minden jogász azt mondja, hogy teljesen megalapozatlan), ki lett jelölve egy tapasztalt bíró, Dr. Kádár Gábor – akivel alig vártam, hogy találkozzak, mert akartam tőle valamit kérdezni… Nos, tehát a Szentesi Járásbíróság befogadta az ügyet, majd az összes bíró elfogultságot jelentett. Ezután átkerült az ügy Szegedre, képzeld, ott pedig 36 bíró jelentett elfogultságot. (Tudod, hogy milyen jót szórakoznak ezen a jogi Facebook csoportokban?) Végül Hódmezővásárhelyen kötött ki az ügy egy bírósági titkárnál, aki megszüntette az eljárást. Sajnálom nagyon a volt barátnőmet, úgy gondolom, hogy magától lett volna annyi esze, hogy fogjon bele ilyen eljárásokba, s ne hallgasson a felbújtásotokra. Azt gondolom, hogy nem kell mindenért a bíróságra rohangálni. Az én ajtóm nyitva áll előtte is, hozzám bármikor eljöhet, s az a legjobb, ha kulturált emberek módjára megbeszéljük a nézeteltéréseket – én minden megtettem volna ezért.
Szégyellem egyébként, hogy nem vagyok jártas büntetőjogi ügyekben, tudom, hogy te sem, de azért neked csak ott van a sztárbíró haverod. Nekem gyermekkoromban a szüleim megtanították a tízparancsolat betartását, és azt, hogy mástól ne vegyünk el, és hogy másnak ne ártsunk. Én így élem az életem. Mutass már egy 50 év körüli személyt, aki például még nem szedett össze büntetőpontokat? Vagy aki nem futott bele néhányszor traffipaxba? Én büszke vagyok arra, hogy engem még sohasem büntetett meg rendőr. Vagy említhetném a kisvállalkozásomat, a 30 év alatt akárhányszor vizsgálta az adóhatóság a könyvelést, mindig mindent rendben találtak. De arra is büszke vagyok, hogy nekem sohasem kellett másnak a felesége, én nem „áldoztam a szerelem oltárán” a legjobb barátom feleségével, vagy például nem foglalkoztam kokó árusítással, az én házamban a rendőrség nem talált kábítószert egy házkutatás alkalmával.
Emlékszel, hogy tavaly augusztus 7-én beugrottál hozzám éjszaka, amikor a családom már aludt? Sok mindenről beszéltünk a 3 óra alatt. Tudod, az én irodám be van kamerázva… Feltettem az egyik vágott felvételt ugyancsak a jogi csoportba, ahol a sztárbíró haverod és párja hálószoba titkairól mesélsz, majd utána belekezdesz egy olyan mondatba, amely azt igazolja, hogy a sztárbíró haverod megsérti a birói titoktartást, mert az én ügyeimet tárgyalja ki neked. Egyértelmű a bizonyíték, de ezen a héten elküldöm a felvételt az Országos Bírói Hivatalnak is, hogy foglaljanak állást. Ekkor beszéltél arról is, hogyan intéztetsz el a sztárbíró haveroddal és a kapcsolataiddal. Erre én azt válaszoltak, hogy tőlem nem tudtok elvenni semmit, Bázelben nyitottam bankszámlát, onnan nem tudtok pénzt leemelni. Ekkor mondtad a börtönt. Én erre azt mondtam, hogy talán engem az autoimmun betegségem miatt nem csuknának börtönbe. Erre válaszoltad te azt, hogy létezik börtönkórház is! Bátyuskám, nem gondolod azt, hogy kezdesz hasonlítani az előző polgármesterre? Nézd csak a lenti videót…
A két éve elkezdődött bírósági – rendőrségi hercehurca után döntöttem el, hogy Európai Uniós szinten társaimmal megpróbálok valamit tenni azért, hogy Magyarország jogállam legyen. Hogy például a sztárbíró haverod ne tudjon odatelefonálni a rendőröknek, hogy ennek meg annak a fenekét ki kellene porolni… Vagy hogy ne legyen bírói részrehajlás, politikai nyomásgyakorlás, korrupció. Hogy a sztárbíró haverod ne tudja kicsavarni Justitia Istennő kezéből a kardot. Vagy hogy egy politikus ne tudja nekem azt mondani, hogy „kezemben a rendőrség és a bíróság”. Ezért hoztam létre a Justitia in Hungary című honlapot, nézd meg, Google Translate-el el tudod olvasni. Európai Uniós igazságügyi szervekkel kapcsolatban vagyunk, s sikerült is néhány kisebb dolgot elérni.
Bátyus, bátyus… A közös baráti körünkben azt mondják a legtöbben, hogy próbáljunk meg kibékülni, egyezségre jutni. Ez a mondat a legtöbb hatósági / hivatali levelezésekben is felmerült. Addig ez nagyon nehéz, amíg te az eszedet a nadrágszíj csatjától délre hordod. Én hajlandó vagyok egyezségre jutni, de megértheted, hogy nem hagyhatom, hogy „bütyköstaxi” járjon hozzám. Azt javaslom, hogy pattanj biciklire, gyere el, s egy pálinka vagy sör mellett beszélgessünk, nem ígérem, hogy nem fog elcsattanni egy-két pofon – de ez még a legjobb testvérek között is előfordul.
Testvérbaráti szeretettel: Purgel Zoltán
Kapcsolódó írás
